RELATO CORTO:

     "LA TARDE Y LA PACIENCIA SE ACABABAN "

La verdad es que no hacia una noche como para caminar, no era solo la lluvia sino el aire desagradable que hacía que tuviéramos que taparnos las caras para que no se nos cortara la respiración. La tarde tocaba a su fin a pesar de que los relojes solo marcaban las 6 de la tarde, dentro de unos treinta minutos la noche ya habría caído sin remedio y las farolas darían paso a la luz hasta ahora natural.

Le había dejado en la entrada del metro de VELAZQUEZ, al principio pensé que no querría marchase, que desearía quedarse conmigo y pasar el resto de la tarde juntos, que entraríamos en cualquier cafetería tranquila y nos tomaríamos una merienda caliente que era lo que apetecía en esta tarde noche de otoño, que se presentaba muy desagradable; pero no fue así, cuando estábamos llegando a la entrada del metro antes dicho, él me cogió del brazo con delicadeza y acercándome a él me dijo que se tenía que ir, que se le estaba haciendo tarde para pasarse por la academia a recoger unos documentos que había encargado que le guardaran, que otro día podíamos quedar y tomar algo juntos. Me dio un beso cariñoso en la mejilla y con un  “hasta luego muy tenue” se alejó y le vi. Entrar en la boca del metro bajando las escaleras sin mirar hacia atrás, ni hacer un gesto de despedida.

Supe que había salido huyendo, que no deseaba, ni quería hablar , que prefería decir esa tontería de disculpa e irse que hacer frente a la conversación que sabía que teníamos pendiente como hombre maduro, pero ¿ Como iba a comportarse como un hombre maduro si nunca hasta ahora lo había hecho ¿ y por mi mente pasaron muchas situaciones incomprensibles entre una pareja que ambos había superado ya los 35 años, y volví a sentir una profunda tristeza y soledad al darme cuenta que mis temores se estaban haciendo realidad…Cuando le vi. desaparecer, supe que no le vería en mucho tiempo, me sentí un tanto triste, sabía como era, que ya no iba a cambiar, pero eso no me quitaba el dolor que sentía dentro de mi, ¡!! Dios Mio como había deseado muchas veces que reaccionara ¡!¡  

Durante mucho tiempo luche porque que fuera un hombre maduro, pues ya había pasado la treintena hacía mucho, pero nada ni nadie le harían cambiar jamás, era un niño grande, inmaduro, un tanto egoísta pues no comprometiéndose no tenía obligaciones, un poco cortito de miras pues no esperaba nada de la vida y no sabía que era lo que quería, un hombre que no sabía como se trataba a una mujer, la mujer era la que tenía que orientarle a él y guiarle en todo, hasta en lo más intimo y personal…

Pero él era así , siempre había estado conmigo, era la única mujer que había tenido en su vida, lo poco que sabía de la mujer era lo que yo le había enseñado y en esto entraba también el tema sexual…..y desde que no estaba conmigo no se le conocía relación alguna y cuando los amigos más íntimos le preguntábamos si no deseaba tener una amiga intima, una compañera, una esposa el siempre respondía igual : yo no necesito tener a nadie, yo pensaba casarme con ella y no ha podido ser, así que no quiero a nadie, solo la he querido a ella y no voy a buscar a otra….. Pero tampoco conmigo dio el paso para que me quedara con él, nunca se quedaría conmigo, no se casaría, no daría el paso de ser el hombre de la casa, porque como muchas veces me dijo todo eso le daba mucho miedo y no podía hacerlo, era superior a él. Y le dejé marchar, ya no podía seguir intentando que cambiara porque no sabía en lo que tenía que cambiar…. Era tan solo un niño con muchos años y con un gran terror a la vida.

Ya no me apetecía entrar en ningún lugar a tomar nada, solo deseaba caminar sin rumbo, cansarme físicamente para pensar menos y así me fui adentrando en las calles de mi viejo barrio, visite al droguero que me conocía desde niña, entré en los ultramarinos a comprar bacalao, pues era famosa la tienda por su calidad extraordinaria, después salude a la panadera, a los de la tienda de regalos y antigüedades, a las chicas de la perfumería y por ultimo me pase por el bar que conocía desde muy pequeña y me tome una jarra de cerveza con limón mientras preguntaba por el dueño que hacia poco que se había jubilado y se habían quedado los camareros con el local en régimen de cooperativa….y hablamos de los años que ya quedaban muy lejos, de los vecinos más antiguos y me distraje tanto que por ese tiempo no recordé mi estado de animo hasta horas después ya en la soledad de mi habitación y a solas con mis recuerdos y mi soledad como mujer…..

Ha pasado todo el mes de septiembre, y también octubre y nada he sabido de mi querido amigo, algunas veces de forma muy esporádica mi amante, gran compañero para ir al cine, a comprar, a ver cosas, como exposiciones de fotografías que es su afición…. Pero nunca el hombre que una mujer necesita tener a su lado….

Ayer día 10 de noviembre he recibido una llamada: un compañero de trabajo y buen amigo ha fallecido de un cáncer fulminante en el hígado y como no tengo que acercarme al tanatorio a ver a sus hijos, mujer, hermanos y todos los que compartíamos su amistad pues era un hombre famoso en el pueblo porque llevaba la plaza de toros, era Mestre en un famoso restaurante de la localidad y estaba siempre organizando cosas junto con el ayuntamiento y con los amigos que le pedíamos ayuda para todo….

Y de nuevo he sentido esa sensación de profundo tristeza que me embarga muchas veces desde hace tiempo, y he pensado que aquellos a los que amo, a los que quiero se van marchando de mi lado (unas veces voluntariamente y otras porque la vida me los quita sin piedad), y juntos todos le hemos dicho adiós unidos, sin diferencias de ninguna clase, olvidando los malos ratos y deseando que la enseñanza que la vida nos de, nos sirva para ser mejores personas, y allí entre todos los del pueblo estaba él, se ha acercado a mi y me ha dado un beso mientras me decía : lo siento se lo unidos que estabais y la cantidad de cosas que habéis hecho juntos, pero la vida es tan cruel que no tienes más remedio que aceptarlo. Y se que lo he escuchado, pero sus palabras me sonaron vacías, huecas, sin sentimientos y me he alejado con un simple y cordial: adiós.

Se que nada me ha sucedido para estar como estoy, se que quince años no son nada cuando no ha habido ningún compromiso, pero yo si estaba comprometida con él, le di todo mi amor, mi cuerpo, mi casa, mi paciencia, mis enseñanzas en todo lo que pude, hasta le ayudé a estudiar para que sacara una plaza de trabajo fija, y le entregué a mi familia que no entendían que nos pasáramos años y años sin tomar una decisión, y le he pedido cuando mis hijos se iban unos días fuera que se quedara en casa a dormir conmigo puesto que estaba sola, y el ha preferido irse con sus padres a dormir, porque ¡ que les va a decir si no acude en toda la noche a casa ¡   y luego cuando estábamos todos en casa teníamos que hacer cabalas e ir a algún sitio para poder estar solos ( de pascuas a ramos pero alguna vez lo necesitaba y lo hacíamos )

¿Como se puede estar meses sin juntarte a la mujer que amas, como no te quema el deseo de poseerla una vez que has conocido lo que es eso, como se puede decir que quieres a esa mujer si cuando puedes estar con ella no lo estás y luego dices que es que no encontramos momentos para estar solos?

Es de volverse loco, nada es natural, nada es lógico, nada es como debe ser por la ley de la naturaleza. Y lo dejé marchar, porque muchos años antes la que debía haberme ido era yo, cuando le dije que me iba a comprar una casa, que dejaba de vivir de alquiler siempre y puesto que él tenía dos pisos cerrados y no me vendía uno me iba a meter en una hipoteca y que era la ultima vez que se lo preguntaba si quería vivir conmigo, y me respondió que tenia miedo que no era capaz, que lo sentía y entonces debí marcharme pues era la tercera vez que le pedía que compartiera su vida conmigo, y no me fui entonces ni muchos después, pero no lo hice porque no encontré a nadie mejor, pues estaba con el y no buscaba lo que de veras necesitaba…. Y al fin de inanición, de aburrimiento, de desidia, de desesperanza, me fui alejando de él, ya no tenia ninguna ilusión y menos esperanza y me fui acostumbrando a salir sola de nuevo tras muchos años, y empecé a tener contactos con amigos y camaradas que no tuvieran compromiso y así me fui desenganchando de una droga que me tenía anulada y que sin darme cuenta me estaba matando…..

Y un día de pronto el tren de la vida paso por mi pueblo y yo estaba esperándole en la estación sin saber si traería noticias para mi, y se paró y me entregó algo que me hizo despertar, respirar con fuerza, y sentí que mis manos se entrelazaban para no perder la entrega que me había dado y le pedí que se quedara conmigo y me dijo que si, que estaría a mi lado para todo lo que necesitara, y me di cuenta que había encontrado a un hombre, que el niño que había cuidado durante años ya no estaba conmigo aunque alguna vez me lo encuentra o le vea, pero ahora ya no tengo que preguntar, no tengo que pedir, no tengo que desear, no tengo que añorar, porque lo tengo todo, lo vivo todo y sueño con que me dure toda la vida porque lo que he encontrado es simple y llanamente : un hombre que me ama y al que puedo amar sin trava alguna…..

Es cierto que al principio me arrepentía de los años perdidos, es verdad que muchas veces me dije a mi misma que la culpable había sido yo, pero desde hace tiempo lo que hago es valorar el porque viví así, a lo mejor la vida me dio esa forma tan extraña de vida,  para que fuera pasando el tiempo y mi cuerpo y mente se fueran curando de los traumas que tenía dormidos, pero no muertos, y la naturaleza que es sabía quizás utilizo esa larga forma de vida para equilibrar mi mente y mi cuerpo, para fortalecerlos, para recrearlos y darles puntos nuevos; por ello no guardo rencor a nada ni a nadie, porque de todo se aprende, de todo sacamos enseñanzas positivas y si somos así y todo nos sirve para valorar la vida y la muerte, el odio y el amor, entonces antes o después la vida nos da una segunda, tercera o cuarta posibilidad de ser felices :  

Y eso si que es verdadero y bueno para las almas que lo viven es EL AMOR, solo y simplemente es eso EL AMOR….