La tarde que había comenzado con un sol expléndido se estaba empezando a nublar, el camino que llevaba hacia el pantano estaba cubierto de las primeras hojas que el otoño había hecho caer y ahora la brisa levantaba, el color del paisaje estaba cambiando de brillantes colores con el cielo azul, y a tierra de tonos marrones, ocres, amarillos, verdes ahora se oscurecía quedando los tonos algo apagados y el azul convirtiendose en un gris claro pero previsiblemente se iría oscureciendo.

A pesar de ello no tenía ninguna prisa, me sentía algo agobiada y necesitaba caminar observar los pequeños grupos de flores silvestres que aún se mantenían vivas y que se negaban a desaparecer a pesar de que según me acercaba a la ladera del lago las hierbas antes tan verdes se estaban quedando amarillentas y ocres después de ser quemadas por el sol y ahora por el frescor del otoño.

Sentí la necesidad de sentarme bajo un árbol aún con el riesgo de tener que levantarme si comenzaba a llover según el cielo anunciaba, y me acordé que había metido un libro la tarde anterior en mi bolso y sin volverlo a pensar me senté bajo unas encinas agrupadas como amigos que juegan juntos.

La lectura y el silencio que me rodeaba me hicieron astraerme y olvidarme de todo lo que me rodeaba, solo la historia que leía era la que me llevaba sobrevolando por un mundo que no era el mio, pero que me gustaba.

No se exactamente el tiempo que estuve allí disfrutando de una ligera brisa otoñal, no hacía frío , solo llevaba una chaqueta de perlé que había cogido por previsión, pero la temperatura era suave y dulce, igual que yo sentía mi alma;de vez en cuando levantaba la vista del libro y observaba todo lo que me rodeaba, y me sentía relajada, cómoda y feliz porque solo estábamos la naturaleza y yo viviendo unos momentos de paz irrepetibles.

Una hora más tarde cuando el cielo del atardecer se volvía más oscuro y la temperatura empezaba a bajar, me dirigí al coche, abriendo la puerta entré pero sin prisa, con desgana, no tenía deseos de irme, pero sabía que en poco tiempo empezaría a llover y caería la noche. Hice una pausa antes de encender el coche e instintivamente pasé la mano por el libro que había dejado en el asiento del acompañante, y no se porqué pero sonreí, si me tuviera que preguntar porque lo hice tendría que decir que no lo sabía, desconocía el porque de mi sonrisa, pero me salió de muy dentro, igual de profunda que el suspiro que brotó de dentro de mi Alma.

Aquella misma noche en la soledad del salón de casa, junto a la chimenea de piedra que acababa de encender debido al frío que hacia dentro de la casa, escribí mi primer relato sobre él. ¿ Cuantos años hacía que le había perdido? ¿ Como ocurrió? ¿ quien dio el primer paso de hablar del frío de nuestras vidas ?¿ porqué no habíamosseguido juntos como tantas parejas que conocíamos amigas nuestras?

Y las preguntas y su recuerdo pasaron por mi cabeza paso a paso, lentamente y reviví los últimos meses de aquella relación, como si los sucesos hubiera ocurrido el día anterior.

No se que día de la semana era, pero si recuerdo que fue cuando regrese del supermercado, el sol casi se había puesto tras las montañas que hacían de fondo en el  horizonte y la bajada de la luz había puesto en el cielo colores rojos y naranjas que iban cambiando a casi morado y grises. Cuando abrí la puerta del garaje como siempre tenía por costrumbre le llamé, para que me ayudara a subir alguna de las muchas bolsas que traía , pero en vez de contestarme le vi acercarse hacia mi con un gesto serio y frió y cogiéndome las bolsas casi en su totalidad subió hacia la cocina donde las dejó sobre la encimera, miró si había congelados y como un autómata le ví colocando cada cosa en su lugar, no me extraño que lo hiciera, pues solía ayudarme a hacerlo, lo que me estrañaba era su silencio, algo que había notado desde hacia unos días y que la única vez que le pregunte :

 .- cariño que te pasa"

tube por respuesta

.- "nada es que estoy muy cansado"

.- ¿quieres que hablemos y me cuentas?

.- dejalo, mañana si acaso hoy no me apetece hablar.

Y no hablamos al día siguiente ni al otro, los dos enfrascados en nuestros trabajos, lo habíamos dejado pasar; de eso podía hacer un mes o más, pero no le volví a ver sonreír de forma espontánea, con esa bella sonrisa que me había cautivado cuando le conocí.

Creo que había llegado el momento de hablar, y me sentí culpable por no haberle vuelto a preguntar, porque sabía que algo le pasaba, le notaba triste, más que triste alejado, frío, distante, se portaba correctamente, pero no como era él, sino como cualquier persona que nos conoce.

Cuando terminamos de recoger toda la compra, le pregunté si quería tomar algo a lo que me contestó que si, que se iba a tomar un cubata, pero que ya se lo preparaba él y cogiendo su vaso y unas almendras se dirigió al sofá mientras me decía muy bajo :

.- necesito hablar contigo y de hoy no puede pasar.

yo con mi zumo de naranja y unas avellanas y cortezas de trigo que sabía que a él también le gustaban iba hacia él cuando lo oí y sentí que mi corazón se paraba, no por lo que había oído, sino por en el tono en que me había llegado esa frase.

.- está bien cariño ¿ te preocupa algo verdad?

.- Hace días que te noto algo frío, alejado de mi como si quisieras evitarme y no se porque

.- ¿ Te pasa algo en el trabajo que te está afectando en nuestra convivencia?

.- !Callaté por favor!  ! Ya basta !

su voz casi siempre serena y calmada fué un fuertísimo grito, y sin poder evitarlo le dio un golpe al vaso que salió disparado hacia el suelo, quedando todo derramado sobre la mesita baja así como en el suelo, mojando la alfombra que acabábamos de poner cara al frió invierno

No fui capaz de reaccionar, aquella explosión de violencia me dejó paralizada, nunca le había visto así, jamás había visto sus ojos con la rabia que ahora los veía. Ni siquiera me levante a recoger las cosas y él tampoco lo hizo, solo pude mirarle y ver como retorcía sus manos y explotaba a decir cosas tan bajo que no podía ni entenderle.

Estábamos sentados en sofás separados, que curioso no me había dado cuenta del detalle hasta entonces , pero me levante y fui a sentarme a su lado, dejando el vaso sobre la mesa con el resto de las cosas extendí las manos para coger las suyas, pero en la forma en que me miró vi que me estaba rechazando, es más leí en sus ojos un odio que no podía comprender.

Solo me quedó levantarme y salir del lugar que competíamos, mi corazón me acababa de decir que no era el momento de preguntar, ni de intentar tranquilizarle, no después de la cruel expresión de su rostro.

Llevé a la cocina las cosas que me había preparado, ya no tenía sed, ya no me apetecí tomar nada, ni ver la televisión con él al lado, solo quería intentar comprender que era lo que le pasaba y me hacía unas gravísimas preguntas

¿ desde cuando tenía esa rabia metida dentro?

¿ desde cuando estaba intentando decirme algo tan grave que le producía esa reacción tan violenta?

¿ Era yo la culpable de su estado?

¿ como podía preguntarle que le pasaba si no quería ni oirme hablar?

¿ como podía ayudarle?

¿ De veras no nos habíamos dado cuenta los dos de que algo nos estaba pasándo ?

Y mientras pensaba todo esto fui acercandome al cuartito de estar, donde intentando distraerme para no agobiarme más, intente leer la novela que llevaba meses empezada y que no encontraba el momento de terminar, y sin saber porqué recordé que en el coche había dejado el libro que más quería, el que cuando estaba triste siempre cogía, y lo añoré porque era parte de nuestras vidas....

Cuando eramos novios el solía escribirme bellas cartas de amor a las que yo contestaba en el mismo tono de enamorada, y siempre me ponía al final una bella poesía del autor que más le gustaba no solo por sus poemas ( que a veces no entendía) sino por el personaje que había sido , un hombre luchador en las causas de los pobres, de los marginados, de su país sumido en luchas internas y mucha pobreza, y porque había visitado el mundo entero leyendo sus poemas como idioma de paz y de lucha para lo obreros, siempre decía que entendía mi admiración por Pablo Neruda y que se la había trasmitido a él, y el a sus amigos y familia pues le había regalado en nuestro primer aniversario de novios sus obras completas, que guardaba dedicadas por mi con una bonita frase de amor.

Pero ahora él estaba en el salón y yo en otro cuarto, separados por algo más que unos metros, mi corazón me decía que en ese momento estábamos a miles de km y lo peor de todo es que no sabía como acercarme a él, como recorrer esa distancia para tenerle cerca.

¿ Pero como podía leer si mi mente estaba en otro lugar, con un grave problema que no sabía como resolver y con recuerdos que hacían que mi alma se sintiera aún más triste ? que inocente era si podía creerme que mi mente se podía concentrar en algo que no fuera él.

Oí sus pasos, mi corazón se aceleró, ¿ sería que ya se había tranquilizado y venía a verme para hablar? ¿ Podríamos ser lo suficientemente adultos para hablar sin perder la calma ?

¿Había sido correcta mi conducta al no responderle antes y marcharme a otro lugar de la casa ? la verdad es que lo había hecho para no entrar en los gritos y descalificaciones que pueden surgir cuando alguien está enfadado y se siente tan mal como para golpear algo en reflejo de su ira.

Pero ahora oía sus pasos, a lo mejor se había dado cuenta de que se había pasado, de que no tenía porque ponerse así y me pediría perdón, y podriamos hablar, y le escucharía y si había cometido algún error, que seguro que era eso lo que le tenía tan enfadado, pues le pediría disculpas y le rogaría que me abrazara, le prometería que no volvería a ocurrir, y le diria que no tenía que haberselo guardado dentro, que eso es peor que hablar, que debíamos dialogar más y que nada podía ser tan grave que no se pudiera arreglar....yy.....yyy......yyy.

Cuando le vi entrar en el cuarto y mirarme noté mucha tristeza en sus ojos, parecía que en  unos minutos había envejecido muchos años, se sentó de forma desganada, dejándose caer en la silla y mirando la televisión que estaba encendida, aunque yo no recordaba haberla puesto en marcha, empezó a disculparse muy lentamente, y según sus palabras salían de su boca yo iba notando que su tono se iba levantando hasta que como no podía hablar pues el no paraba dije:

.- Cariño, debemos hablar pero por favor hagamoslo como dos adultos, estás empezando a calentarte de nuevo, se nota en el tono de tu voz que cada vez es más alto y enérgico.

¿ Y como quieres que te hable, crees que es fácil hablar contigo, crees que me apetece venir aquí y decirte que no puedo seguir viviendo contigo porque ya no te quiero?

Pareces una mosquita muerta, jamás quieres discutir, siempre dices lo de dialogar, pero luego no lo haces conmigo, ¿ cuanto tiempo hace que notas que ya no estoy como antes ? ¿ Y has hecho algo para adivinar porqué ?

.- Cariño pensé....

.- Deja de llamarme cariño, ! que ya no te quiero j...lo has entendido ! y sabes algo aún peor ni te deseo, para mi es un sacrificio vivir contigo y quiero irme, y sabes porqué pues porque he encontrado alguien con quien poder disfrutar de la vida, así que por favor no quiero tragedias dejame en paz y me ire sin más....

No me miró a los ojos, no pude saber que decían, pero sus palabras habían quedado claras, muy claras, mi mente solo se hacía una pregunta ¿ porqué ? ¿ porqué ? y no hallaba respuestas, solo encontraba silencio, mucho silencio y frío dentro de mi.

¿ Me puedes decir porq..... ? no pude acabar la pregunta, ni pude evitarlo, me puse a llorar con un desconsuelo propio de un niño asustado y desconcertado, porque se ha perdido y no ve a sus papas, pero aunque pudiera haber intentado acabar la pregunta, el golpe que él dió sobre la mesa me hubiera dejado sin acabar la frase, y entonces fue cuando sin poder controlarme empecé a gritarle a decirle que ya estaba bien de ofenderme sin decirme porqué, que me explicara a que venía todo eso... y le pregunté a gritos porque no me había pedido lo que necesitaba o lo que echaba de menos en nuestra relación, y le empecé a insultar y a decirle cobarde, a acusarle de que no era capaz de vivir en pareja pues no sabía hablar ni compartía nada de si mismo con los demás, le dije que estaba cansada de ser yo la que ponía toda la carne en el asador, mientras él solo se dejaba querer y cumplía como si fuera el matrimonio y las relaciones sexuales, unos deberes que hacer para sacar aprobado.

Y los dos dando gritos acabamos acusándonos de muchas cosas que nunca nos habíamos dicho, hasta que agotada me puse a llorar, cosa que me sirvió para relajar mi garganta de dar gritos y chillidos que nunca había imaginado dar. Cuando el vio que me callaba siguió acusándome de cosas que yo siempre pensé que le gustaban, de cosas que hicimos, de cosas que no hicimos pues nunca lo propusimos ninguno de los dos.... y de todo lo que decía era yo la única culpable, así que sin saber como me fui tranquilizando y cuando sus frases dejaron de herirme salí sin decirle ni una palabra más que : LO SIENTO .

No se que efecto tubo esta palabra en su cabeza pero le vi encenderse ponerse colorado de ira y abanzar hasta mi, pero me dio tiempo a correr hasta el dormitorio y echar el pestillo, le deje gritar y despotricar hasta que las fuerzas se le acabaron y dando un fortísimo portazo abandono la casa, o no salí del cuarto y en mi cama, la misma que había sido testigo de mi Amor por él, lloré durante horas, me hice miles de reproches, de preguntas, encontré algunas respuestas y al final cuando la noche tocaba a su fin y las primeras luces del día entraban por mi ventana, me hice un juramento: Jamás volveré a entregar mi corazón a alguien violento y menos a enfrentarme a alguien para acusarle ni volveré a preguntar a una persona porque ya no me ama, nunca volveré a sentirme inocente, pero seré una mujer, simplemente una mujer plena, sin complejos,  ni preguntas sin respuesta....

No volví a verle, abandoné la casa porque aunque en la separación pudieran dejármela, no quería vivir en ella, las paredes, la decoración, todo me recordaba que allí había sido feliz y no quería tener más dificultades para superar el dolor que estaba sintiendo. El se quedo un tiempo y luego la vendió, con ese dinero ambos pudimos comprarnos algo más pequeño, lo sabía todo por su abogado que me llamaba para consultarme las cosas.

Sus recuerdos y los mios se los llevó él , yo nada quería del pasado en común con el. Al año el se casó después de estar saliendo con la chica tres años, dos de los cuales estaba casado conmigo, y creo que si es sumisa, si no habla de nada, si es un adorno más en la casa, si le deja hacer lo que quiera siempre que se le antoje: será feliz, pero que no opine, que no tenga iniciativas propias, ni le lleve la contraria porque entonces conocerá a un nuevo hombre que es SU MARIDO

Ha pasado el tiempo y aunque los recuerdos los tengo guardados en un rincón oscuro de mi corazón con un candado para que no puedan salir, lo que es cierto es que aún duelen un poquito...pero los recuerdos ya no son tan penosos, son como algo que se ve entre la niebla y a larga distancia.... por ello vuelvo a ser yo misma una mujer capaz de valorar el Amor, pero de momento no he encontrado un hombre que me inspire tanto como lo hizo él con sus poemas de mi poeta preferido, pero algun día alguien volará por el campo cerca del estanque y pisará las hojas de otoño y me mirará a los ojos y no tendremos que decirnos nada porque nuestros ojos hablarán por nosotros, pero después hablaremos todo: cada paso, cada deseo, cada ilusión, cada enfado, para saber que caminamos el mismo camino....

Y eso es lo que le pido a la vida y lo que quiero, caminar en el mismo camino que mi amado y que ninguno de los dos se desvíe por un atajo....

Y como no antes de dormir os dejo uno de mis poemas más recientes, esta dirigido a una persona que solo piensa en ella, de esas hay muchas por desgracia, y con ellas el mundo no mejora, todo lo contrario, se hace cada más frio, cruel e insolidario....

 TÚ  Y  DESPUÉS  TÚ...

Siempre observándote pasar

por la vida con el daño

que solo tú sabes hacer.

Siempre observándote vivir

por encima de los demás,

sin sentir amor en tu corazón.

Siempre observándote reir

aunque a tu alrededor

solo haya tristeza y dolor.

Siempre tú, solo tú,

no importa como estén

los que te rodean...

Siempre tú serás primero,

los demás que importan,

porque a ti solo te preocupa

lo que tú quieres y anhelas,

lo que tú pides, exiges y lograrás

pues conseguirlo solo es

cuestión de pisar a los demás,

y seguir sin mirar a los lados:

solo al frente, siempre al frente

que los que tires, se levantarán,

y si no, a tí que te importa...

Siempre Tú, solo Tú,

porque te crees perfecto

porque tu te crees un Dios

acá en la tierra, no el cielo,

y no te ves ni un defecto.

TÚ SIEMPRE TÚ

si algún día eres desgraciado

no quiero verlo, ni saberlo.

TU, SIEMPRE TU

Maldito egoista egocentrico,

ojala seas un Dios con pies

del peor barro del universo.

bueno espero que os guste y con este poema me despido hasta mañana , recordar todas y todos mi cariño más sincero.

un abrazo y besito para cada personita de este blog.

Querida MAR no he podido entrar en tu blog, los comentarios no se pueden poner, y yo ayer que por la noche no escribí me perdí toda la fiesta gallega que celebrasteis en homenaje a Pikkolin y para que no se vaya de nuestro blog y menos de tu compañia.....

en fin como no he podido escribirte en tu blog, te lo dejo en el mío :

querida amiga del blog

no quiero verte llorar

que hasta las palomas de Barcelona

saben que tienes muy dentro

un corazón del tamaño

de la luna, del sol, o más.

Y sabes Mar, si las palomas

te hicieron dejar el llanto

no vamos a ser menos nosotros

todos los que te amamos

y que cada pena tuya es algo

que entra en nuestro corazón.

Por ello preciosa flor

deja de llorar y corre a buscar

una pocima que te cure todo

y sabes donde la encontrarás

en alguien  que quiera quedarse

por el cariño sincero primero,

y luego porque te quiera más

que todos los que aquí estamos,

pues si se marcha aún despues

de todo lo que ha visto y oido

es que tiene algo extraño

que le tapa los oidos, y es

que no sabe del querer

que tu corazón encierra

y si no lo sabe ya, es que

padece una gran sordera

aparte de que no sabe leer,

 y hay algo que puede suceder

y es que este simplemente:

marchandose lejos,huyendo,

y sabes lo duro que es

pues siente miedo,

y eso cariño mio,

nadie lo puede arreglar,

 porque solo él tiene

la pocima para hablar y decirnos

que le pasa en realidad....

espero que al menos te haga sentirte mejor todo lo que tus cariños del blog te dejaron en tu página, sabes que a mi lo de las fotos, los dibujos etc no se me da bien, pero si hay algo que se hacer a las mil marabillas y es querer a las personas como tu, cuidate del erpes, de la depre, deja de sufrir y se feliz a nuestro lado, porque te queremos muchísimo.....

MIL GRACIAS a las dos personas que me acaban de visitar a ti MAIQUI Y A TI  CUERE porque con vuestros comentarios dais cariño y animo a mi corazón, ese poema y sus frases las puse hace tiempo pero me gusta que visiten todo lo que escribo aunque sea después de un tiempo,

sigo trabajando casi todos los días porque me encanta escribir y expresar en mis letras sentimientos y emociones que llevo dentro. de nuevo MIL GRACIAS AMIGAS

 RELATO CORTO:

     "LA TARDE Y LA PACIENCIA SE ACABABAN "

La verdad es que no hacia una noche como para caminar, no era solo la lluvia sino el aire desagradable que hacía que tuviéramos que taparnos las caras para que no se nos cortara la respiración. La tarde tocaba a su fin a pesar de que los relojes solo marcaban las 6 de la tarde, dentro de unos treinta minutos la noche ya habría caído sin remedio y las farolas darían paso a la luz hasta ahora natural.

Le había dejado en la entrada del metro de VELAZQUEZ, al principio pensé que no querría marchase, que desearía quedarse conmigo y pasar el resto de la tarde juntos, que entraríamos en cualquier cafetería tranquila y nos tomaríamos una merienda caliente que era lo que apetecía en esta tarde noche de otoño, que se presentaba muy desagradable; pero no fue así, cuando estábamos llegando a la entrada del metro antes dicho, él me cogió del brazo con delicadeza y acercándome a él me dijo que se tenía que ir, que se le estaba haciendo tarde para pasarse por la academia a recoger unos documentos que había encargado que le guardaran, que otro día podíamos quedar y tomar algo juntos. Me dio un beso cariñoso en la mejilla y con un  “hasta luego muy tenue” se alejó y le vi. Entrar en la boca del metro bajando las escaleras sin mirar hacia atrás, ni hacer un gesto de despedida.

Supe que había salido huyendo, que no deseaba, ni quería hablar , que prefería decir esa tontería de disculpa e irse que hacer frente a la conversación que sabía que teníamos pendiente como hombre maduro, pero ¿ Como iba a comportarse como un hombre maduro si nunca hasta ahora lo había hecho ¿ y por mi mente pasaron muchas situaciones incomprensibles entre una pareja que ambos había superado ya los 35 años, y volví a sentir una profunda tristeza y soledad al darme cuenta que mis temores se estaban haciendo realidad…Cuando le vi. desaparecer, supe que no le vería en mucho tiempo, me sentí un tanto triste, sabía como era, que ya no iba a cambiar, pero eso no me quitaba el dolor que sentía dentro de mi, ¡!! Dios Mio como había deseado muchas veces que reaccionara ¡!¡  

Durante mucho tiempo luche porque que fuera un hombre maduro, pues ya había pasado la treintena hacía mucho, pero nada ni nadie le harían cambiar jamás, era un niño grande, inmaduro, un tanto egoísta pues no comprometiéndose no tenía obligaciones, un poco cortito de miras pues no esperaba nada de la vida y no sabía que era lo que quería, un hombre que no sabía como se trataba a una mujer, la mujer era la que tenía que orientarle a él y guiarle en todo, hasta en lo más intimo y personal…

Pero él era así , siempre había estado conmigo, era la única mujer que había tenido en su vida, lo poco que sabía de la mujer era lo que yo le había enseñado y en esto entraba también el tema sexual…..y desde que no estaba conmigo no se le conocía relación alguna y cuando los amigos más íntimos le preguntábamos si no deseaba tener una amiga intima, una compañera, una esposa el siempre respondía igual : yo no necesito tener a nadie, yo pensaba casarme con ella y no ha podido ser, así que no quiero a nadie, solo la he querido a ella y no voy a buscar a otra….. Pero tampoco conmigo dio el paso para que me quedara con él, nunca se quedaría conmigo, no se casaría, no daría el paso de ser el hombre de la casa, porque como muchas veces me dijo todo eso le daba mucho miedo y no podía hacerlo, era superior a él. Y le dejé marchar, ya no podía seguir intentando que cambiara porque no sabía en lo que tenía que cambiar…. Era tan solo un niño con muchos años y con un gran terror a la vida.

Ya no me apetecía entrar en ningún lugar a tomar nada, solo deseaba caminar sin rumbo, cansarme físicamente para pensar menos y así me fui adentrando en las calles de mi viejo barrio, visite al droguero que me conocía desde niña, entré en los ultramarinos a comprar bacalao, pues era famosa la tienda por su calidad extraordinaria, después salude a la panadera, a los de la tienda de regalos y antigüedades, a las chicas de la perfumería y por ultimo me pase por el bar que conocía desde muy pequeña y me tome una jarra de cerveza con limón mientras preguntaba por el dueño que hacia poco que se había jubilado y se habían quedado los camareros con el local en régimen de cooperativa….y hablamos de los años que ya quedaban muy lejos, de los vecinos más antiguos y me distraje tanto que por ese tiempo no recordé mi estado de animo hasta horas después ya en la soledad de mi habitación y a solas con mis recuerdos y mi soledad como mujer…..

Ha pasado todo el mes de septiembre, y también octubre y nada he sabido de mi querido amigo, algunas veces de forma muy esporádica mi amante, gran compañero para ir al cine, a comprar, a ver cosas, como exposiciones de fotografías que es su afición…. Pero nunca el hombre que una mujer necesita tener a su lado….

Ayer día 10 de noviembre he recibido una llamada: un compañero de trabajo y buen amigo ha fallecido de un cáncer fulminante en el hígado y como no tengo que acercarme al tanatorio a ver a sus hijos, mujer, hermanos y todos los que compartíamos su amistad pues era un hombre famoso en el pueblo porque llevaba la plaza de toros, era Mestre en un famoso restaurante de la localidad y estaba siempre organizando cosas junto con el ayuntamiento y con los amigos que le pedíamos ayuda para todo….

Y de nuevo he sentido esa sensación de profundo tristeza que me embarga muchas veces desde hace tiempo, y he pensado que aquellos a los que amo, a los que quiero se van marchando de mi lado (unas veces voluntariamente y otras porque la vida me los quita sin piedad), y juntos todos le hemos dicho adiós unidos, sin diferencias de ninguna clase, olvidando los malos ratos y deseando que la enseñanza que la vida nos de, nos sirva para ser mejores personas, y allí entre todos los del pueblo estaba él, se ha acercado a mi y me ha dado un beso mientras me decía : lo siento se lo unidos que estabais y la cantidad de cosas que habéis hecho juntos, pero la vida es tan cruel que no tienes más remedio que aceptarlo. Y se que lo he escuchado, pero sus palabras me sonaron vacías, huecas, sin sentimientos y me he alejado con un simple y cordial: adiós.

Se que nada me ha sucedido para estar como estoy, se que quince años no son nada cuando no ha habido ningún compromiso, pero yo si estaba comprometida con él, le di todo mi amor, mi cuerpo, mi casa, mi paciencia, mis enseñanzas en todo lo que pude, hasta le ayudé a estudiar para que sacara una plaza de trabajo fija, y le entregué a mi familia que no entendían que nos pasáramos años y años sin tomar una decisión, y le he pedido cuando mis hijos se iban unos días fuera que se quedara en casa a dormir conmigo puesto que estaba sola, y el ha preferido irse con sus padres a dormir, porque ¡ que les va a decir si no acude en toda la noche a casa ¡   y luego cuando estábamos todos en casa teníamos que hacer cabalas e ir a algún sitio para poder estar solos ( de pascuas a ramos pero alguna vez lo necesitaba y lo hacíamos )

¿Como se puede estar meses sin juntarte a la mujer que amas, como no te quema el deseo de poseerla una vez que has conocido lo que es eso, como se puede decir que quieres a esa mujer si cuando puedes estar con ella no lo estás y luego dices que es que no encontramos momentos para estar solos?

Es de volverse loco, nada es natural, nada es lógico, nada es como debe ser por la ley de la naturaleza. Y lo dejé marchar, porque muchos años antes la que debía haberme ido era yo, cuando le dije que me iba a comprar una casa, que dejaba de vivir de alquiler siempre y puesto que él tenía dos pisos cerrados y no me vendía uno me iba a meter en una hipoteca y que era la ultima vez que se lo preguntaba si quería vivir conmigo, y me respondió que tenia miedo que no era capaz, que lo sentía y entonces debí marcharme pues era la tercera vez que le pedía que compartiera su vida conmigo, y no me fui entonces ni muchos después, pero no lo hice porque no encontré a nadie mejor, pues estaba con el y no buscaba lo que de veras necesitaba…. Y al fin de inanición, de aburrimiento, de desidia, de desesperanza, me fui alejando de él, ya no tenia ninguna ilusión y menos esperanza y me fui acostumbrando a salir sola de nuevo tras muchos años, y empecé a tener contactos con amigos y camaradas que no tuvieran compromiso y así me fui desenganchando de una droga que me tenía anulada y que sin darme cuenta me estaba matando…..

Y un día de pronto el tren de la vida paso por mi pueblo y yo estaba esperándole en la estación sin saber si traería noticias para mi, y se paró y me entregó algo que me hizo despertar, respirar con fuerza, y sentí que mis manos se entrelazaban para no perder la entrega que me había dado y le pedí que se quedara conmigo y me dijo que si, que estaría a mi lado para todo lo que necesitara, y me di cuenta que había encontrado a un hombre, que el niño que había cuidado durante años ya no estaba conmigo aunque alguna vez me lo encuentra o le vea, pero ahora ya no tengo que preguntar, no tengo que pedir, no tengo que desear, no tengo que añorar, porque lo tengo todo, lo vivo todo y sueño con que me dure toda la vida porque lo que he encontrado es simple y llanamente : un hombre que me ama y al que puedo amar sin trava alguna…..

Es cierto que al principio me arrepentía de los años perdidos, es verdad que muchas veces me dije a mi misma que la culpable había sido yo, pero desde hace tiempo lo que hago es valorar el porque viví así, a lo mejor la vida me dio esa forma tan extraña de vida,  para que fuera pasando el tiempo y mi cuerpo y mente se fueran curando de los traumas que tenía dormidos, pero no muertos, y la naturaleza que es sabía quizás utilizo esa larga forma de vida para equilibrar mi mente y mi cuerpo, para fortalecerlos, para recrearlos y darles puntos nuevos; por ello no guardo rencor a nada ni a nadie, porque de todo se aprende, de todo sacamos enseñanzas positivas y si somos así y todo nos sirve para valorar la vida y la muerte, el odio y el amor, entonces antes o después la vida nos da una segunda, tercera o cuarta posibilidad de ser felices :  

Y eso si que es verdadero y bueno para las almas que lo viven es EL AMOR, solo y simplemente es eso EL AMOR….

RELATO CORTO

y hoy que estoy solita me puedo dedicar a escribiros y contestaros y a intentar poner algo bonito en el blog, haber si lo logro

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