como puede ser un día cualquiera

Cuando al fin después de atiborrarme de medicamentos prescritos por mis especialistas puedo ponerme de pie, tras haber dormido tres horas y media....cojo el teléfono y llamo a mi hija mayor pues su perrita de aguas linda caniche negra, lleva desde ayer tosiendo y dejando caer las babitas al hacerlo, y como su marido osea mi yerno está de maniobras en Córdoba, y no puede llevarla al veterinario como siempre que lo necesitan hacen, quedo en llevarla yo en el coche hasta Madrid,en la calle detrás del Vicente Calderon campo de futbol del Atletico de Madrid, llamandos los colchoneros y mi equipo de futbol favorito de toda la vida....

Aunque salgo muy mareada, con grandes dolores de espalda y de vientre, sentada en el coche llegamos bien, hemos podido aparcar casi en la misma puerta se nota que es Julio hay mucha gente que se ha ido de vacaciones, pues sinó es imposible aparcar ni pagando .

Pedro el veterinario me ha recibido con un gran abrazo, siempre ha sido el que ha cuidado a mis perros, los dos caniches de 17 y 8 años que he tenido antes de Zape, cuando adopte a este ya me quede en un veterinario de Colmenar que el me aconsejo pues muchas veces me es imposble bajar a madrid y está muy lejos para verlo a menudo, pero le hecho de menos..... nos ha mirado a Runa la perrita de mi hija y nos ha dicho que tenia faringitis, que la inflamación de la garganta le producia picor y por eso tosia tanto, la ha pinchado y a partir del viernes osea mañana tomará unas pastillas diez días.....

despues de charlas con el y pregunatr por sus padres que antes llevaban la tienda de los animales, comidas, jaulas, peces, pajaros, collares, huesos, pienssos, etc y el la consulta, y tras decirnos que su padre estaba muy delicado pues habia tenido un infarto y estaba muy delicado y darle recuerdos para ellos , le hemos comprado un bebedero para Zape para cuando vamos en el coche mucho tiempo, y un juguete de regalo, nos hemos montado en el coche camino de colmenar.....cuando hemos llegado hemos dejado a la perra en su casa y nos hemos ido a tomar algo de camino al trabajo de mi hija, hemos comido en Tres Cantos pues ella trabaja en la misma carretera de Colmenar en el km, 13 cerca de Madrid.....ya la he dejado a las 14, 40 en el curro pues entra a las 15 h. y tan contenta por poder haber hecho todo....

Yo he vuelto a Colmenar he recogido a mi perro Zape me lo he llevado a pasear para sus cosas, luego me lo he llevado en el coche a la compra al centro de Alcampo que han abierto hace unos meses en el pueblo, he comprado cosas para casa y para la parcela sobre todo comida.....  

Como ya eran las 17 h. y no había visto a la tia y anoche se calló ,aunque no se hizo nada pues simplemente se resvalo al ir a sentarse en la cama y no apoyarse bien, pues con perro y todo la he recogido y me la he llevado a tomar una caña y yo una jarra de cerveza con limón a una plaza muy bonita en una terraza al fresquito,

ella en recorrer 50 m. tarda unos 20 minutos y apoyandose en mis dos brazos para camina,r pues además no levanta los pies del suelo y no mantiene el equilibrio pues abanza más con la cabeza que con los pies y le cuenta muchisimo mantenerse de pie si no se agarra en algo o se apoya....

esto supone que mis brazos y mi espalda sufren una sobrecarga en esa salida y retorno, que cuando llego a casa no puedo con mi alma, hay he entrado por la puerta del garaje a las 20,16 h. creo que ya era hora desde la mañana y despues de la noche que he pasado.....

cuando he llegado llegaba tambien mi jose pues me he parada tambien en la faramacia a por mis recetas que el medico me dió ayer tarde pues me faltaban algunas para tomarlas hoy. entre los dos hemos subido la compra y ya tras vaciar al friega y las bolsas de la compra me he podido sentar 10 minutos antes de poner la mesa y el gazpacho y algo de fiambre y queso para cenar pues desde luego hoy como muchos dias no he podido hacer otra cosa de cena, estaba demasiado cansada...

como dicen mis medicos, el de cabecera, la neurologa y la reumatologas sobre todo, ya que a los demás los visito menos, debo tener una vida tranquila, con mis horas de actividad y de descanso, con mis comidad siempre centradas, y sobre todo el ejercicio que debo hacer es de tipo de rehabilitación para mis huesos y columna lumbar y dorsal....pero nada de eso puedo hacer.....y hoy no he tenido a mi princesita sino ya no hubiera podido atenderla en condiciones......

este relato es solo fisico.....mi mente procuro que trabaje en cada momento a tope pues la atención que debo poner en cada instante para conducir, para cuidar de mi tia, para hacer la compra ya que no puedo coger peso, para intentar abarcar a las necesidades de unos y otros....a veces es agotadora.....y hay días que me siento tan cansada mentalmente que ya no puedo ni quiero más.... hoy he contestado a mi jose cuando me ha hablado en un tono más bien alterado ( quizá el tambien esté muchas veces cansado y nunca dice nada) y luego me he quedado hecha una mierdecilla por haberlo respondido así pues se que no se lo merece pero a veces el cansancia agota a mis nervios y los dolores profundos que padezco muchas veces producen mucho nerviosismo.....

muchas veces cuando no puedo hablar con nadie de como me siento ( a jose no le puedo explicar porque muchas noches no puedo acostarme, ni porque hago tanto por mi tia y mi nieta estando tan mal) me parece que no podré seguir y mi debilidad es tan grande que creo que me voy a rendir, que no voy a seguir y solo mi fuerza psiquica y moral me hacen levantarme y abanzar cuando ya no puedo levantar los brazos y la espalda ni con los parches derivados de morfina que llevo en la piel ademas de más de 11 pastillas que tomo en la noche y 6 en mañana y medio día algunas igualmente fuertes y del mismo tipo, luego calmantes como paracetamol de 1 gr, supositorios de hemicraneal para las jaquecas continuas, fuertisimos y con efectos secundarios pero que no puedo dejar, antiinflamatorios, protectores gastricos varios, etc.....y los dolores continuan sin darme tregüa,,,

muchas veces les digo a los médicos que dejaría tanta basura o mierda de farmacos puesto que no se me quitan los dolores y ellos me dicen: ves como estás con todo lo que tomas, pues imaginaté como estarias si lo dejaras, hace tiempo que estarias postrada casi continuamente en cama, con crisis que habría que ingresarte, en fin no podrias hacer una vida ni medianamente normal que ahora haces con todo esto que te pones y tomas.......

que tristeza no poder pensar que voy a mejorar, sobre todo por disfrutar más y mejor de mi pequeña princesita, que pena yo que siempre estaba luchando, viajando de un pueblo a otro de la provincia, sin coche, y en continuo estado de peligro pues no todos los empresarios eran muy amables al recibirte, yo que llegaba a los juzgados con el ánimo de un potrillo salvaje y ganaba casi el 95% de las guerras ( negociaciones, broncas acuerdos, convenios, denuncias, etc),

yo que siempre tenia un momento para atender a alguien, que le hubieran echado de repente en esa tarde o noche, o que le habian dado una denuncia con una acusación falsa, aunque hiciera poco que habia llegado a mi casa llamaba a algún trabajador con coche y me iba de nuevo a la empresa, a la casa o donde quedara con quien me habia llamado y le ayudaba y animaba y muchas veces consolaba para que todo se pudiera seguir su curso al dia siguiente.....

pero sobre todo yo que siempre me he preocupado de todo sobre mis hijos, que nunca les he pedido ayuda ni me he apoyado en ellos sino he procurado y asi ha sido , siempre han acudido para todo a mi sobre todo los dos menores, siendo ya tan mayores como son de  34 , 33  y  31 años, yo que siempre he cuidado de todos los mayores de mi familia y todos han muerto conmigo, ahora ya solo me queda mi tia Elvira pues los demás ya no son tan ancianos y además a mis las fuerzas me fallan cada vez con mas frecuencia y con más dolor...

la verdad es que en 4 años y medio que llevo enferma mi cuerpo se siente como si hubiera envejecido 20 años de golpe y mis fuerzas fisicas y psiquicas las saco matando mi alegria y mis esperanzas de vivir los proximos años medianamente bien.......

ese es  mi dolor no poder dar a los mios, a los que amo unos años de felicidad y alegrias pues cada vez me cuesta más mantener mi animo levantado y disimular mis dolores y mi tristeza debido a la debilidad que siento dentro de mi cuerpo y espíritu.....

siento que al contaros estas cosas tan personales algo de mi se ha quedado en las letras que surgen de mis manos, pero lo necesitaba de veras....os pido disculpas por haber sido un coñazo monumental......

por favor perdonarme y no olvideis que os quiero y que quizás por ello abuso de vuestra confianza.....